Las aventuras de Codan, el Bárbaro

The savage sword of Codan

2012-01-04T14:39:00.000-08:00

Al fin lo he terminado. Este es mi regalo de reyes al mundo mundial. El videojuego de hostias que expulsará del podio a "God of War". La aventura de fantasía que dejará a la saga "Elder scrolls" en pelota picada.

La espera ha merecido la pena, amigos... por que hoy os traigo...

¡¡LA ESPADA SALVAJE DE CODAN!!
(EL JUEGO)

Has de saber, oh príncipe, que entre los años del hundimiento del Supermercado Atlántida y el nacimiento de los Bollos, hubo una edad no soñada de reinos espléndidos.

Hacia aquí vino Codan, el Zakammerio, de chocolate negro, mirada hosca y espada en mano. Un ladrón, un asesino, un guerrero... para aplastar con sus pies, los enjoyados tronos de los reyes de la Tierra...

Azúcar, levadura y música de Heavy Metal. No se puede pedir más a esta vida.

Bienvenido, hermano, a una trepidante epopeya de acción como nunca has visto. Viaja en el tiempo hasta principios de los 90 cuando la Super Nintendo era la reina del mercado y el ocio electrónico molaba de verdad.

Olvídate del punto de cruz o la granja de playmobil. Ahora puedes echar la tarde con este divertidísimo (y violento) plataformas 2D inspirado en los relatos de Robert E. Howard de los años 30 y los tebeos de Marvel escritos por Roy Thomas. Salta, corre, combate, esquiva, apuñala... ¡todo vale si el premio es sobrevivir!

¿Una absurda parodia? Puede. ¿Un emocionante y épico viaje? Eso sin dudar.

DATOS TÉCNICOS:

* NO requiere de instalación.
* Ocupa, en total, MENOS de 16 megas.
* Funciona en prácticamente cualquier PC.
* Sin tiempos de carga entre los niveles.

CARACTERÍSTICAS:

* Espectacular banda sonora de BLIND GUARDIAN y MANOWAR.
* GUARDA tus progresos en CUATRO ranuras distintas.
* MÁS de VEINTICINCO niveles repletos de acción y aventura.
* Sistema NO LINEAL de progreso.
* Posibilidad de MEJORAR al héroe.

* Gráficos graciosos y coloridos TOTALMENTE originales.
* Jugabilidad SENCILLA pero llena de posibilidades.
* Cuidado diseño de niveles con TONELADAS de objetos ocultos.
* Demuestra tu habilidad en multitud de estrafalarios MINIJUEGOS.
* MÁS de CATORCE clases de enemigos diferentes que abatir.

* Montones de TRAMPAS MORTALES que pondrán a prueba tu ingenio.
* Desafiantes combates contra temibles JEFES FINALES.
* Un argumento DELICIOSO trufado de multitud de azucarados GIROS.
* Lucha contra ejércitos enteros de magdalenas en esta peripecia sin un solo momento de respiro.
* Métete en la piel de Codan, el bárbaro y reparte estopa con tu espadote de pan duro.

Ya no puedo decir más para convenceros. Pero, aun así, voy a decirlo: BAJAROSLO YA, LEÑE, QUE PARA ESO ES GRATIS. Luego os metéis en el Steam y os gastais los cuartos en una puta mierda sólo por que "está de oferta"... ¡venga ya! ¡¡Yo os ofrezco entretenimiento de calidad!!

Además, si no os gusta, podéis cagaros en mi. Sin embargo, cuando no os gustó el "Dragon Age II" tuvisteis que joderos por que no había nadie al otro lado para escuchar las críticas. Son todo ventajas, amiguitos.

Aquí os dejo OCHO enlaces distintos para poder descargar el juego. Escoged el que más os guste:

http://www.mediafire.com/?l5817zoyg87mv01

http://www.2shared.com/file/v8VfrJj0/La_espada_salvaje_de_Codan.html

http://www.megaupload.com/?d=TK3EF7E7

http://uploading.com/files/cdcd86e2/La%2Bespada%2Bsalvaje%2Bde%2BCodan.exe/

http://www.gigasize.com/get/ms1trzg6qvf

http://www.fileserve.com/file/TU8PKg9/La espada salvaje de Codan.exe

http://www.filedropper.com/laespadasalvajedecodan

http://www.sendspace.com/file/mos4bn

Y recordad...

La barbarie es el estado natural de los bollos. La civilización no es natural. Es un capricho de las circunstancias. ¿Otra taza de té?

Conan contra la crisis

2011-05-18T03:12:00.000-07:00

En una habitación de la ciudadela de techos de plata y puertas cubiertas de jade, tenía lugar el extraño cónclave. Conan de cimmeria, casi desnudo y con el cuerpo cubierto de sangre seca, permanecía encadenado con grilletes de acero a las columnas de marmol. A ambos lados de él, había una docena de hombres del este, armados con alabardas.

En contraste con esta escena, el Khan de los Khanes y sus esbirros disfrutaban de las mieles de la victoria. Tumbados en cojines de seda, los traidores contaban sus monedas mientras disfrutaban de los placeres del más exquisito vino y las más hermosas mujeres. Entre las esclavas, Conan reconoció las curvas de Ophelia, una de las doncellas cubiertas con velo que el cimmerio conoció en la lejana Keshia.

Strauss Khan cruzó la mirada una vez más con la de su enemigo. Aquellos fulgurantes ojos azules se clavaban como hielo en el corazón del tirano. Si cualquier hombre de la ciudad le hubiese mirado de semejante forma, le habría mandado ejecutar de inmediato. Pero, tratando de demostrar que nada había que temer de aquel prisionero, el Khan emitió una sonora carcajada.

Conan habló finalmente. Y su voz profunda, como un león rugiendo, hizo temblar toda la estancia.

-¡Demonios de Crom! ¿Ni siquiera sabéis robar y cometer pillaje de forma honesta que tenéis que engañar a los que apenas tienen para comer? ¡En todos mis años como pirata jamás me crucé con malnacidos como vosotros! Te haces llamar Khan de los Khanes, pero cualquier ratero estigio merecería antes ese título. ¡Demuestra lo que vales, perro y suéltame! ¡Combate contra mí!

‎El orgulloso Strauss Khan frunció el ceño ante las insolentes palabras del Cimmerio. En su larga vida, jamás un hombre de Hyrkania había nadie osado desafiarle de semejante manera. El tirano hizo un gesto con la mano que todos en la sala entendieron: iba a tener lugar un duelo. Todos los presentes observaron a su líder, con una mezcla de incredulidad y temor.

Ophelia sacó entonces una llave de bronce de su cinto y con ella libró al bárbaro de los grilletes. Conan arrojó a la muchacha una mirada lasciva pero fugaz e, inmediatamente después, se giró hacia su enemigo.

Furioso, Strauss Khan desenvainó su cimitarra y atacó a Conan dibujando un gran arco en el aire. Aquel corte preciso habría rebanado el cuello a cualquier hombre civilizado, pero el bárbaro, moviéndose con la velocidad de un puma, lo esquivó en el último momento y propinó una poderosa patada en el estómago al director del Fondo monetario internacional. El infeliz cayó fulminado en el suelo, mientras de sus labios manaba una espuma sanguinolenta.

Los soldados hyrkanianos saltaron rápidamente sobre el agresor. No había hombre en los reinos hyborios que hubiese podido hacer frente en solitario a la guardia de élite del Fondo monetario. Pero Conan se había criado en los oscuros bosques del lejano norte, donde cada día significa una lucha a muerte contra la naturaleza. Obedeciendo a sus instintos antes que a su razón, el cimmerio propinó un puñetazo al más alto de los guardias y le arrebató su arma. El inmenso bárbaro partió el asta de la alabarda para usarla como hacha.

Dominique Strauss Khan maldijo su orgullo mientras se arrastraba por el suelo de mármol blanco. Armado y prevenido, ya nada ni nadie podría hacer frente a la ira homicida de Conan. Iba a tener lugar una masacre que sería recordada por años de años.

-"La crisis del negro" de Robert E. Howard. Weird Tales, 1931.

Conan: el musical

2010-07-02T02:55:00.001-07:00

Todo el mundo lo está subiendo al facebook asi que, ¿por que retrasar por más tiempo su aparición en Poder Friki? Al principio no me molaba mucho por que Robot Chicken ya había hecho el mismo chiste hace no mucho. Pero leches, esto es buenísimo desde cualquier punto de vista. Disfrutad con el temazo principal del inexistente musical de "Conan the barbarian":

¡Acojonante, amiguitos! Si el tio de los videos se decide ha hacer una versión de 90 minutos, juro que la voy a ver de principio a fin.

¿Y que pasa con Codan? Pues tengo un montón de lio y he abandonado un poco al personaje. Pero, eso sí, estoy abierto a sugerencias y colaboraciones. Si eso, mandadme un email a moriatroll@hotmail.com

A Conan Joke

2010-04-27T10:05:00.000-07:00

¿¿DONDE ESTÁS, CODAN??

2009-12-14T01:57:00.000-08:00

Tranquilos, amigos. Codan no se ha marchado para siempre, sólo ha ido a comprar tabaco.

Pasará bastante tiempo hasta que tengamos una nueva aventura de vuestro bollo favorito (entre otras muchas razones, por que su creador está inmerso en otro proyecto de animación)...

Hasta entonces, aquí os dejo un "sneak peak"

Efectivamente, os encontráis ante Frêlit, "LA REINA DE LA COSTA BLANCA"

No puedo parar de reir...

2009-12-07T02:48:00.000-08:00

El niño loco alemán tiene un nuevo competidor:

De aquí a jolibus, chavalote.

Aunque seamos justos, el tipo no lo hace mal del todo, al menos dentro de los estándares del cine de acción serie b. Pero vamos, eso de usar "movie maker" e incluir fotos con un disfraz de bárbaro de 25 euros, tiene delito. Y esa inclusión sobre-dramatizada de la música... joder, que alguien le de un premio. Por favor.

Sí queréis leer el abismal guión de la nueva Conan, aquí lo tenéis. La últimísima versión. Os advierto que refleja en toda su crudeza la actual crisis de imaginación cinematográfica:

http://showbizcafe.com/public/scripts/conan_sbc.pdf

LA TORRE DEL ELEGANTE

2009-10-24T01:48:00.000-07:00

Tras meses de durísimo trabajo, al fin está lista la secuela de las aventuras de Codan, el Zakammerio

Basado en el mítico personaje de Robert E. Howard y cierta marca de bollería "typical spanish", CODAN, EL BÁRBARO es una miniserie internetera de fantasía heroica con toneladas industriales de chistes malos. Otra gran aventura de "Espada y repostería" solo para vosotros.

Codan decide robar a su archienemigo, el Rey Galiz, el Cacahuete del Elegante, un artefacto mágico con el poder de generar oro y joyas. Para ello, deberá adentrarse en la misteriosa Torre del Elegante donde encontrará todo tipo de indescriptibles peligros...

En esta ocasión, contamos con la inestimable ayuda de MARCOS RAMÍREZ doblando con su inconfunidble estilo a dos de los personajes más importantes del relato.

VIDEO EN ALTA CALIDAD:

VERSIÓN SUBTITULADA EN INGLÉS:

Espero sinceramente que os guste.

Lo sé, lo sé, hay un montón de fallos de raccord y saltos de eje... pero considerando que el 100% de la animación la he hecho yo en mis ratos libres, considero que no está tan mal. Además, considero que hay una clara mejora cualitativa con respecto al anterior capítulo, tanto técnicamente como en lo que refiere a la propia historia.

Eso sí, dudo mucho que vaya ha hacer más episodios. Por que el esfuerzo necesario para levantar estos dibujicos es verdaderamente brutal.

LA TORRE DEL ELEGANTE - poster oficial

2009-07-16T11:37:00.000-07:00

HABRÁ SECUELA

2009-06-23T12:12:00.000-07:00

Este es el nuevo "Codan" que veréis en el segundo capítulo de la serie. Lo he cambiado un poco: tiene menos líneas, los brazos y piernas más gruesos y lleva un taparrabos diferente.

Preparaos por que la próxima aventura será auténticamente épica:

"LA TORRE DEL ELEGANTE"

CODAN, LA HIJA DEL GGIANTE DE HELADO

2009-06-21T01:17:00.000-07:00

¡¡Al fin ha llegado la gran aventura de "Espada y Repostería"!!

Basado en el famoso personaje de Robert E. Howard y ciertos bollos industriales típicamente españoles, CODAN, EL BÁRBARO narra las violentas peripecias de una valerosa concha Codan en un mundo de hechicería y monstruos comestibles.

En esta primera aventura, nuestra deliciosa concha de chocolate combate contra las malvadas magdalenas, en el norte. La batalla termina y el bárbaro cae agotado en la nieve. Moribundo, observa a una hermosísima dama polar...

Creedme: os encantará.

Tras varios intentos infructuosos de popularizar esta parodia, al fin he decidido esforzarme un poco y hacer un corto en dibujicos animados. Si tiene éxito, sacaré muchos más. Si no... bueno, al menos tendremos un simpático ejemplo del personaje.

El Fénix en la espátula

2008-07-21T03:16:00.001-07:00

"Has de saber, oh príncipe, que entre los años del hundimiento del Supermercado Atlántida y sus maravillosos productos tragadas por las aguas del Váter, y los años del nacimiento de los Bollos, hubo una edad no soñada de reinos esplendorosos, diseminados por el mundo como mantos azules bajo las estrellas. Numidia, Ofur, Brantunia, Hipermercadórea... Pero el más soberbio reino del mundo era Arquillonia, reinante supremo del Oeste.

Hacia acá vino Codan, el Zakammerio, de chocolate negro, mirada hosca y espada en mano, prisionero de abismales melancolías y alegrías descomunales; un ladrón, un asesino, un guerrero...para aplastar con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de los reyes de la Tierra..."

Después de asaltar la capital y asesinar al malvado Rey Foskitos a los pies del trono (del que luego se apoderó), Codan, que tiene ya más de cuarenta tacos, es el rey de la nación más grande de los años 80.

Su vida de rey, sin embargo, es un rollo patatero. No han pasado ni seis meses y el juglar Pesadus Maximus ya entona insolentes baladas alabando al "mártir" Foskitos y versionando canciones de Abba. El conde de Drácula Helados, Tiraspalante, ha reunido a un grupo de conspiraores para derrocar al bárbaro...

I

-¿Estamos todos?

Pregunto Tiraspalante algo desariado.

-Falta Jacobo

Dijo Mostrencus.

-¡Pues no le invitamos más a las reuniones conspiratorias, leches! ¡Que esto es un cachondeo!

-Es que vive en el centro...

-¡Pues que salga antes!

Tiraspalante no estaba para bromas. Llevaba toda la tare preparando su complejo plan para derrocar al bárbaro. Llevaba toda su vida esperando esta oportunidad, la opiortunidad de ser rey y estaba convencido de que Codan apenas sería rival para él.
En ese momento llego Jacobo, disculpándose levemente por la tardanza, y la reunión pudo empezar.

Los pérfidos conspiradores eran cuatro: Tiraspalante, un helado Drácula frio, de piel oscura e interior ardiente, Mostrencus, un Sobao Martínez con muy mala leche, Pesadus, el bardo, un Ferrero Rocher insoportable y Jacobo, el San Jacobo, que no se sabe bien que hacía allí.

-Bien, el plan es el siguiente: nos infiltraremos y asesinaremos al rey mientras duerme.

-Ese plan no me parece muy elaborado.

Dijo Pesadus que además de pesado era respondón.

-¿Pedimos una pizza?

Dijo Jacobo que además de llegar tarde, pasaba totalmente de la conspiración.

Así que Tiraspalante piió una pizza tras veinte minutos tratando de hablar por el teléfono mientras sus aliados le gritaban por detrás sus preferencias culinarias. Finalmente llegaron las pizzas y a pesar del cuidado puesto por escoger bien la oferta, Tiraspalante tuvo que pagar más de la cuenta. Pesadus se quejó de que no había ninguna de jamón y queso y que él sólo tomaba de jamón y queso así que no probó bocado y se quedó refunfuñando el resto de la tarde.

Tras devorar las pizzas pasaron cerca de tres horas amodorrados sin avanzar nada en el plan. Cuándo finalmente se pusieron en marcha, Mostrencus dijo:

-Pues mira, lo hacemos como tú dices, entramos y punto.

Todos estuvieron de acuerdo.

En ese momento entró Choc-Amon, el esclavo de Tiraspalante y antaño gran brujo. Choc-Amon provenía de la antigua estirpe de los Cacaolat y odiaba a muerte a su amo por que él había tenio el Poder del Cosmos...

-Cho-Cabrón, traénos unas bebidas ¡Y rápido!

Dijo Tiraspalante entre risitas

-Como deseeis, mi señor...

-Y otra cosa ¿Cuánto es tres más dos?

Choc-Amon suspiró

-¿Cinco, señor?

-¡Por el culo te la ahínco!

Dijo Tiraspalante y tras esto él y sus amigotes estallaron en carcajadas.

II

Codan estaba en su trono, apoyado sobre una mesita donde estudiaba unos importantes documentos. En las arrugas de su rostro severo se podían leer las miles de aventuras que había vivido para llegar hasta allí.

Todos eran conchas Codan por que era la raza mayoritaria de las Tierras Herbórias, subyugadas durante décadas por el tenebroso Foskitos y sus ejércitos de magdalenas.

Rodeado como estaba de sus cortesanos, ninguno se atrevió a interrumpirle, convencidos de que estaba redactando una ley de gran calado. Codan en realidad se estaba dibujando desnudo, que le resultaba muy gracioso.

En ese momento llegó su amigo del alma, El Tio con Bigote y Arco, el típico secundario cómico que todo el mundo odia. Codan sabía que por su ayuda merecía un puesto en la adminsitración asi que para que no le molestara le nombró Ministro de Cosas Inútiles. Gran error. El Tio decidió tomarse muy en serio su trabajo y no paraba de molestar a Codan con preguntas absurdas sobre su trabajo.

-¡Codan, Codan! La Ministra de Igualdad y yo tenemos problemas de competencias. Necesitamos que nos hagas una lista de a que nos dedicamos exactamente.

-Ug.

Dijo Codan, agotado. Inmeiatamente extendió un documento al Tio con bigote y arco.

-¿Una misión de paz en El Quinto Pino, a diez millones de millas de aquí? ¡Vaya, es una gran oportunidad!¡No te decepcionaré, amigo!

El Tio salió corriendo y Codan esbozó una sonrisita. Su entusiasmo nunca dejaba de sorprenderle.

III

Choc-Amón estaba charlando con Popito, la magdalena más gorda, fea y estúpida de todo el castillo.

-En serio, no lo soporto más. Me humilla constantemente, me obliga ha hacer trabajos de fontanería indignos e incluso me ha pedido que bese en la boca a animales de granja ¡A mí, el gran Choc-Amon! ¡El que fué el más grande y terrible de todos los hechiceros! Yo, que he desviado planetas de sus órbitas, que he aniquilado civilizaciones enteras, que he creado una versión estable de windows... ¿Este es a caso el destino que merezco? ¡Si recuperase mi chapa! ¡Sí, con mi chapa yo era un Dios capaz de cualquier cosa! Pero me la quité para mear y cuando volví ya no estaba... ¡Maldición! ¡Si la consiguiera de nuevo sería invencible!

-¿Disculpa?

Dijo Popito quitandose un auricular de la oreja izquierda.

-¿¿No has oído una palabra de lo que he dicho??

-Lo siento, estaba oyendo los Greatest Hits de Mecano ¿Has visto lo que me ha vendido un pordiosero esta mañana?

Y Choc-Amon lo vió. Su estúpido compañero tenía la chapa. SU chapa. Alrededor del cuello, como un chulo de playa cualquiera. El brujo no se detuvo a especular sobre la absurda coinciencia que había tenido luegar, digna de un escritor malo de fantasía. Choc-Amon agarró rápidamente una gorra de beisbo y empezó a golpear a Popito con ella hasta que le mató. De su cuerpo inerte arrancó la chapa y la puso nuevamente sobre su cabeza.

-¡Sí! ¡El poder del Anillo Único de los Nibelungos es mio OTRA VEZ! ¡Mwhahahahaha!

Y utilizando su poder convocó a una bestia indescriptible...

IV

Codan descansaba en su lecho abrazado a un osito de peluche (que, si cualquiera hubiese descubierto, podría darse por muerto).

No había dormido muy bien ultimamente por que los nobles le habían icho que un buen rey debía leer las obras completas de Allan Moore y claro, como no entendía nada, después se acostaba desconcertado. Codan siempre había sido más de Roy Thomas, Bruce Jones o Michael Fleisher.

Muchas veces Codan se levantaba en medio de la noche y observaba su vieja espada, la vieja espada Atlántica Comics, que tantos malvados había decapitado. También se acordaba de aquellas hermosas mujeres como Red Soja o la Pirata Garrapiñada que le habían hecho tan feliz. O sus enfrentamientos constantes con las magdalenas y los otros sicarios de Foskitos. Aquellos tiempos habían quedado atrás.

Pero esa noche Codan descansaba feliz. Aquella noche era diferente. Por que había tenido sexo. Ya casi ni se acordaba de cuando había sido la última vez, así que aquella admiradora histérica le había venido de perlas. Ahora la muchacha estaría presumiendo con sus amigas y él podía dormir sus ocho horitas.

En el sueño Codan paseaba por uno de los pasillos del pasadizo del terror del Parque de atracciones de Madrid. De repente se encontraba con un mago con sobrero de cucurucho.

-¡Vengo a ayudarte Codan! Soy Merlenas, el Mago. He regresado de entre los muertos por que un gran mal se aproxima y tú eres el único que puedes destruirlo.

Codan estaba confundido. Así que preguntó.

-¿Ug?

Merlenas siguió hablando.

-¡No hay timpo! Déjame un arma y yo inscribiré en ella una runa mágica.

Codan le mostró una espátula que era lo único que tenía a mano. Al parecer se lo había dejado en la cama la chica que había estado con él y la habían estado usando para alguna clase de perverso jueguito de bárbaros. A Merlenas esto no le hizo mucha gracia pero cumpliendo lo prometido, inscribió un símbolo en la espátula. Este símbolo:

-Esta es el símbolo del Fénix mágico del poder infinito. Consérvalo.

A Codan el símbolo no le inspiraba mucha confianza pero bueno, no tenía nada mejor que hacer y después de todo, aquello era un sueño. En ese instante se despertó.

Cuándo Codan despertó, se encontró rodeado de cuatro conspiradores de aspecto pintoresco que se habían reunio alrededor de la cama. Los cuatro mantenían sus espadas en alto y parecían asombrados de que Codan se despertara JUSTO en ese instante.

-Esto... venimos para hacerle una consulta sobre la crisis económica.

Dijo Tiraspalante sin demasiada creibilidad.

-Yo venía a asesinarlo pero si le viene mal, lo dejamos para otro día.

Dijo Mostrencus demostrando su intelecto.

-Yo no conozco de nada a estos.

Dijo Pesadus que además de pesado era cobarde.

-Yo... bueno, yo no sé muy bien que hago aquí.

Dijo Jacobo con una sinceridad absoluta.

Codan sabía que era o él o ellos. Tenía que matarlos a todos. Destruirlos, asesinarlos. Habían visto su osito de peluche.

Las espadas danzaron y la lucha fué brutal. Codan al principio recibió algunas heridas por eso de ir desarmado y desnudo, pero aquella era una desventaja menor contando su hercúlea fuerza. En un momento aplastó el cráneo de Pesadus bajo sus dos poderosas manos y arrancó un brazo a Jacobo a mordiscos.

Los villanos, sin embargo, no se dieron por rendidos y siguieron peleando con tesón contra el monarca. En ese momento Codan observó su vieja espada, Atlántica Comics y sin dilación, saltó a por ella. Con su arma predilecta, Codan partió al maltrecho Jacobo en dos mientras suplicaba con su vida. Tras estó, cortó una columna dórica que tenía en su cuarto y la tiró sobre Mostrencus, que murió aplastado.

-Sólo quedamos tu y yo, repugnante subproducto industrial.

Dijo Tiraspalante. Y esto enfureció a Codan. Tuvo lugar entonces un duelo portentoso que se detuvo cuándo una extraña forma roja y blanca cruzó al habitación. Ambos contendientes estaban asombrados. Entonces pudieron ver de que se trataba: ¡Era un demoniaco y abisal Cheescake! La criatura devoró a Tiraspalante el cual nada pudo hacer. Inmediatamente después, el Cheescake dió media vuelta y se encaró a Codan el cual atacó con su espada. Sorprendentemente, ni el poder de su acero podía herir a la bestia, que poco a poco se acercaba al bárbaro.

En ese momento Codan se acrodó de algo... ¡La espátula! Codan giró y agarró la espátula sexy en la que Merlenas había grabado aquel mágico símbolo. Sólo tenía un segundo. El demoniaco Cheescake se abalanzaba sobre él. Y ¡Zas! Codan atravesó a la criatura con la espátula que en un momento se convirtió en polvo de queso, nada, frambuesa y galleta.

La puerta se abrió de par en par: era el Tio con bigote y arco.

-Oye, Codan, que he ido hasta el Quinto Pino y resulta que ahí sólo hay una gasolinera y una tienda de... ¡Dioses! ¿¿Que es todo esto que me tienes aquí montado??

-Ug

-Bueno, ya me lo contarás más tarde, vamos a curarte a la enfermería.

Codan observó la espátula. Ahora estaba rota e inservible. Observó también los restos del demonio, que nadie podría ya identificar como tal. Miró los cuerpos de los conspiradores y sintió lástima por ellos. Y entonces vió su vieja espada. Y se dió cuenta de que aun le quedaban muchas aventuras por vivir.

THE COMING OF CODAN

2007-12-10T07:38:00.001-08:00

Hijo mío, Ropotocrom es el creador de todo, el Maestro Bollero. Él descubrió el Secreto de la Levadura. La Levadura lo es todo por que con ella puedes defenderte de tus enemigos. Los dioses se la robaron hace mucho y crearon con ella sus propias armas.

Yo lo conozco y cuando muera, podré mirar a los ojos a Ropotocrom y decirle “¡Pregunta!” por que si no sé la respuesta, se burlará de mí y me lanzará lejos. Recuerda siempre esto, Codan, hijo mío, sólo existe una cosa en la puedes confiar plenamente: En tu espada de Levadura.

Marcado por esas palabras, Codan ha vivido siempre bajo un simple código de conducta: él se limita a luchar por su propia supervivencia y las de aquellos que aprecia.

Finalmente, logra escapar de las garras de Foskitos y así inicia su recorrido por el mundo.

Jamás se le ha oído hablar a Codan. Sólo dice "Ug", en ocasiones "¡Ug!" y unas cuantas más "Ug...", pero jamás frases completas. Simplemente es un tipo callado y reservado, al que no le gusta charlar.

Y sin más dilación, los protagonistas de este descomunal relato...

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PERSONAJES PRINCIPALES:

CODAN, EL BÁRBARO:

Codan de Zakammeria fué el mayor héroe de todos los tiempos. Venció a ejércitos enteros con sus manos desnudas, escaló montañas, nadó a través de mares y sobrevivió a una charla de Sánchez Dragó. Sus méritos no acaban en su portentoso físico: se trata del único bárbaro que huele bien. Esto le ha hecho increiblemente famoso entre las conchas Codan que le admiran como a un salvador. Pero a él no le interesa la fama y únicamente quiere buscar su destino. Su infancia fue trágica, su juventud difícil y su madurez increiblemente emocionante, llena de grandes alegrías y grandes tristezas. Codan no habla con los malvados. Los despedaza y extiende sus migas por el campo de batalla. Además, Codan llegó a ser rey por sus propios medios... pero eso, es otra historia. EL TIO CON BIGOTE Y ARCO:

El tio con bigote y arco es, básicamente, un inútil. Un inpeto. Un ser incapaz de hacer nada. Tiene un arco que no sabe usar. Tiene bigote pero tampoco sabe peinárselo. Nadie se molesta en aprenderse su nombre... ¡Ni siquiera él mismo! Su única ocupación en la vida es seguir a su ídolo, Codan, allá donde este vaya mientras repite una y otra vez los grandes amigos que son. Por suerte no molesta mucho, aunque puede acabar siendo desesperante. Sin embargo, tampoco debemos menospreciarle ya que cualquier soldado puede acabar siendo útil.

EL EJÉRCITO DE MAGDALENAS:

Las magdalenas es uno de los pueblos más extendidos de las tierras Herbóreas. Por desgracia, la mayoría de ellas se ganan la vida como despreciables mercenarios, capaces de matar a sus propias madres por una pepita de sésamo. Las magdalenas son cobardes, vistosas y blanditas, lo cual no las hace demasiado temibles por separado... ¡Pero hay miles de ellas! Durante la última década, gran cantidad de magdalenas han jurado lealtad al Rey Foskitos y se dedican a las peores felonías, quemando ciudades hasta los cimientos.

EL REY FOSKITOS:

El Rey Foskitos representa el Mal en estado puro. Un tirano terrible y despiadado que odia la libertad de expresión. Dícese de él que fue engendrado por una serpiente y un vaso de leche durante una noche de luna llena. Su inmoral comportamiento carece de límites y su única meta la conquista total del reino de Arquillonia, el más grande de la tierra y el único que aún se le resiste. En su insaciable búsqueda de poder, Foskitos ha aprendido a doblegar a las magdalenas, las cuales le sirven incondicionalmente y además conoce diversas técnicas de magia negra. Pero gracias a Codan hay algo más que aprenderá muy pronto: el miedo.

CAMEOS:

MARCIANOS:

Los Marcianos son una fuerza invasora proveniente del espacio lejano. Han agotado todos los recursos de su planeta y pretenden ahora aprovechar los de bollos indefensos. Su altísima tecnología choca con las rudimentarias armas de los habitantes de las tierras Herbórias, que no pueden sino observar atónitos como los trípodes descomunales de metal aplastan sus casas y abrasan a sus familiares. Sin embargo, los marcianos tienen un punto débil: son increiblemente vulnerables a la gripe común.

HE-MAN:

He-Man es un gran héroe de acción que no cejará en su empeño de salvar al mundo de las demoniacas fuerzas de Skeletor y, por inercia, con cualquier otro malvado que se lo merezca. Aunque nadie lo sabe, su verdadera ideantidad es la del Príncipe Adam, un tipo basicamente igual pero con ropa. He-Man ocupa mucho tiempo levantando pesas con el dedo meñique en los gimnasios y oyendo radiocasetes de "Foreigner".

GODZILLA:

Godzilla es un dinosaurio mutado por la radiactividad de la bomba H en 1954. Mide más de 50 metros, puede expulsar fuego radioactivo y además se regenera. El caos desatado. Si bien se trata de un peligro perteneciente al siglo 20, una máquina del tiempo experimental lo transportará a un pasado lejano, los años 80. El Rey de los Monstruos puede destruir todas las tierras Herbórias con sólo una exalación de su aliento. Cuando Godzilla aparece, el caos se desata. No será un contrincante fácil...

DHULL, EL CONQUISTADOR:

Dhull es el rey de Flanusia, una tierra hermosa y llena de riquezas. Se trata de otro gran guerrero, con fuerza y coraje. Hace años hirió en digna pugna al autoritario rey de Flanusia y este, en su lecho de muerte, decidió otorgarle sus tierras como reconocimiento a su habilidad. Por desgracia, Dhull tiene que combatir constantemente contra las fuerzas del príncipe Rhegaliz y su ejército de Mufins. Eso sí, el jamás se rinde.

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Codan vivirá muchas peripecias que se os narrará conforme las crónicas sean descifradas... ¡¡Violencia, engaños, poder, sexo, traición, amistad, guerra, HOJALDRE!! Todos los elementos que debe contener una buena historia.

Y hasta aquí puedo seguir, de momento. Pronto conoceréis sus aventuras y desventuras. Sabed que a partir de este momento empieza una nueva era, la era de Codan. Ha venido para quedarse.